أهلًا و سهلًا بكـ يشرفنا تسجيلك و مشاركتك معنا .
.png)
.png)
.png)
|
#1
07-16-2015, 05:43 AM
|
|||
|
|||
ﻟﻤﺎﺫﺍ ﻧﻔﺸﻞ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻮﺍﺭ ﻣﻊ ﺃﺑﻨﺎﺋﻨﺎ ؟
ﺃﻭﻻﺩﻫﻢ ﻫﻢ ﺃﻏﻠﻰ ﺍﻟﻨﺎﺱ ، ﻳﺨﺒﺌﻮﺍ ﺍﻟﻜﻼﻡ ﺍﻟﻤﻬﺬﺏ ،
ﻭﺍﻷﺳﻠﻮﺏ ﺍﻟﻈﺮﻳﻒ ﻟﻴﻘﺪﻣﻮﻩ ﻟﻠﻐﺮﺑﺎﺀ ، ﻭﻻ ﻳﻜﺎﺩﻭﺍ ﻳﻘﺪﻣﻮﺍ ﺷﻴﺌﺎً ﻣﻨﻪ ﻷﻭﻻﺩﻫﻢ ؛ ﻣﻊ ﺃﻧﻬﻢ ﺃﻭﻟﻰ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﺑﺎﻟﻜﻠﻤﺔ ﺍﻟﻠﻄﻴﻔﺔ ، ﻭﺍﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﺍﻟﻠﺒﻖ. ﻭﻟﻌﻞ ﻫﺆﻻﺀ ﺷﻐﻠﺘﻬﻢ ﻣﺘﺎﻋﺐ ﺍﻟﺘﺮﺑﻴﺔ ﻭﺭﻭﺗﻴﻨﻬﺎ ﻋﻦ ﺣﻼﻭﺗﻬﺎ ﻭﻟﺬﺗﻬﺎ ، ﻭﻫﻲ ﻣﺘﺎﻋﺐ ﻭﺁﻻﻡ ﻻ ﺑﺪ ﻣﻨﻬﺎ ، ﻭﻻ ﻳﻨﺒﻐﻲ ﺃﻥ ﺗﺆﺛﺮ ﻋﻠﻰ ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ ﺑﻬﻢ ﺭﻏﻢ ﺷﺪﺓ ﻫﺬﻩ ﺍﻟﻤﺘﺎﻋﺐ ﻭﻛﺜﺮﺗﻬﺎ .. ﺇﻧﻬﺎ ﻛﺂﻻﻡ ﺍﻟﻮﻻﺩﺓ ! ﻫﻞ ﺭﺃﻳﺘﻢ ﺃﻣّﺎً ﺗﻀﺮﺏ ﺍﺑﻨﻬﺎ ﺍﻟﻤﻮﻟﻮﺩ ﺣﺪﻳﺜﺎً ؛ ﻷﻧﻪ ﺳﺒﺐ ﺁﻻﻣﻬﺎ ؟!! ﻣﺴﺘﺤﻴﻞ .. ﺇﻧﻤﺎ ﺗﺤﺘﻀﻨﻪ .. ﺭﺍﺿﻴﺔ. . ﺳﻌﻴﺪﺓ . . ﻗﺮﻳﺮﺓ ﺍﻟﻌﻴﻦ ﺭﻏﻢ ﻛﻞ ﻣﺎ ﺗﺴﺒﺐ ﻓﻴﻪ ﻣﻦ ﻣﻌﺎﻧﺎﺓ ﻭﺁﻻﻡ . ﻭﻛﺬﻟﻚ ﺍﻟﺘﺮﺑﻴﺔ ﻳﺠﺐ ﺃﻥ ﻧﻔﺼﻞ ﻓﻴﻬﺎ ﺑﻴﻦ ﻣﺘﺎﻋﺒﻨﺎ ﺑﺴﺒﺐ ﺍﻷﻃﻔﺎﻝ ، ﻭﺑﻴﻦ ﺗﻌﺎﻣﻠﻨﺎ ﻣﻌﻬﻢ . ﻳﺠﺐ ﺃﻥ ﻧﺒﺤﺚ ﻋﻦ ﺍﻟﻤﺘﻌﺔ ﻓﻲ ﺗﺮﺑﻴﺘﻬﻢ ، ﻭﻻ ﻳﻤﻜﻦ ﺃﻥ ﻧﺼﻞ ﻟﻬﺬﻩ ﺍﻟﻤﺘﻌﺔ ﺇﻻ ﺇﺫﺍ ﻧﺰﻟﻨﺎ ﻟﻤﺴﺘﻮﺍﻫﻢ ، ﻫﺬﺍ ﺍﻟﻨﺰﻭﻝ ﻟﻤﺴﺘﻮﻯ ﺍﻷﻃﻔﺎﻝ : ( ﻣﻴﺰﺓ ) ﺍﻷﺟﺪﺍﺩ ﻭﺍﻟﺠﺪﺍﺕ ، ﻋﻨﺪ ﺗﻌﺎﻣﻠﻬﻢ ﻣﻊ ﺃﺣﻔﺎﺩﻫﻢ ، ﻳﻨﺰﻟﻮﻥ ﻟﻤﺴﺘﻮﻯ ﺍﻟﻄﻔﻞ ، ﻭﻳﺘﺤﺪﺛﻮﻥ ﻣﻌﻪ ﻋﻤﺎ ﻳﺴﻌﺪﻩ ، ﻭﻳﺘﻌﺎﻣﻠﻮﻥ ﻣﻌﻪ ﺑﻤﺒﺪﺃ ﺃﻥ ﺍﻟﻄﻔﻞ ﻫﻮ ﺻﺎﺣﺐ ﺍﻟﺤﻖ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ، ﻭﺃﻥ ﻃﻠﺒﺎﺗﻪ ﻣﺠﺎﺑﺔ ﻣﺎ ﺩﺍﻣﺖ ﻣﻌﻘﻮﻟﺔ ، ﻭﺭﻏﻢ ﺃﻥ ﺍﻷﻃﻔﺎﻝ ﻳﺤﺒﻮﻥ ﺃﺟﺪﺍﺩﻫﻢ ﻭﺟﺪﺍﺗﻬﻢ ﻻ ﺷﻚ ، ﺇﻻ ﺃﻧﻬﻢ ﻳﻨﺘﻈﺮﻭﻥ ﻫﺬﺍ ﺍﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﺍﻟﻠﻄﻴﻒ ، ﻭﺍﻟﻌﻼﻗﺔ ﺍﻟﺨﺎﺻﺔ ﻣﻨﺎ ﻧﺤﻦ ، ﻭﺗﻈﻞ ﺻﻮﺭﺓ ﺍﻷﺏ ﺍﻟﺸﺎﺏ ﺍﻟﻘﻮﻱ ﺍﻟﺘﻘﻲ ﻫﻲ ﺍﻟﻨﻤﻮﺫﺝ ﺍﻟﺬﻱ ﻳﺤﺒﻪ ﺍﻟﻮﻟﺪ ﻭﻳﻘﺘﺪﻱ ﺑﻪ ﻭﻳﺘﻌﻠﻢ ﻣﻨﻪ ﻛﻴﻒ ﻳﻘﻮﺩ ﺍﻟﺒﻴﺖ، ﻭﻳﺮﻋﻰ ﺯﻭﺟﺘﻪ ﻭﺃﺑﻨﺎﺀﻩ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻞ . ﻭﺗﻈﻞ ﺻﻮﺭﺓ ﺍﻷﻡ ﺍﻟﺸﺎﺑﺔ ﺍﻷﻧﻴﻘﺔ ، ﺫﺍﺕ ﺍﻟﺪﻳﻦ ﻭﺍﻟﺤﻴﺎﺀ ﻭﺍﻟﻌﻔﺔ ، ﻭﺍﻟﺬﻭﻕ ﺍﻟﺮﻓﻴﻊ ﻫﻲ ﺍﻟﻨﻤﻮﺫﺝ ﺍﻟﺬﻱ ﺗﺘﻌﻠﻖ ﺑﻪ ﺍﻟﻔﺘﺎﺓ ﻭﺗﻘﺘﺪﻱ ﺑﻪ ، ﻭﺗﺘﻌﻠﻢ ﻣﻨﻪ ﻛﻴﻒ ﺗﻜﻮﻥ ﺯﻭﺟﺔ ﻭﺃﻣﺎً ، ﻭﺍﻟﻔﺮﺻﺔ ﻻ ﺗﺰﺍﻝ ﻣﺘﺎﺣﺔ ﻟﻠﺠﻤﻴﻊ ﻟﺘﻐﻴﻴﺮ ﺍﻟﻌﻼﻗﺔ ﺑﺎﻷﺑﻨﺎﺀ، ﺗﻐﻴﻴﺮﺍً ﻳﻨﻌﻜﺲ ﺇﻳﺠﺎﺑﻴﺎً ﻋﻠﻴﻜﻢ ﻭﻋﻠﻴﻬﻢ ، ﺳﻮﺍﺀ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻔﺎﻫﻢ ﻭﺍﻟﺤﻮﺍﺭ ﻣﻌﻬﻢ ، ﺃﻭ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﺷﺨﺼﻴﺎﺗﻬﻢ ﺍﻟﻤﺴﺘﻘﻠﺔ ، ﺃﻭ ﻗﺒﻮﻟﻨﺎ ﻟﻌﻴﻮﺑﻬﻢ ﻭﻧﻘﺎﺋﺼﻬﻢ . ﺇﺫﻥ : ﺗﻔﻬﻢ ، ﻭﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ، ﻭﻗﺒﻮﻝ . ﻛﻞ ﻫﺬﺍ ﻣﻤﻜﻦ ﺃﻥ ﻧﺤﻘﻘﻪ ﺇﺫﺍ ﺟﻌﻠﻨﺎ ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ ﺑﺄﺑﻨﺎﺋﻨﺎ ﺃﻓﻘﻴﺔ ، ﻛﻌﻼﻗﺔ ﺍﻟﺼﺪﻳﻖ ﺑﺼﺪﻳﻘﻪ ، ﻳﻐﻠﺐ ﻋﻠﻴﻬﺎ ﺍﻟﺤﻮﺍﺭ ﻭﺍﻟﺘﻔﺎﻫﻢ ، ﺃﻣﺎ ﺇﺫﺍ ﻛﺎﻧﺖ ﺍﻟﻌﻼﻗﺔ ﺭﺃﺳﻴﺔ ﻛﻌﻼﻗﺔ ﺍﻟﺮﺋﻴﺲ ﺑﻤﺮﺅﻭﺳﻪ ، ﻭﻳﻐﻠﺐ ﻋﻠﻴﻬﺎ ﺍﻷﻭﺍﻣﺮ ﻭﺍﻟﻨﻮﺍﻫﻲ ، ﻻ ﺷﻚ ﺳﻴﻜﻮﻥ ﺗﺄﺛﻴﺮﻫﺎ ﺍﻹﻳﺠﺎﺑﻲ ﻗﻠﻴﻞ . ﻣﻦ ﻋﻼﻣﺎﺕ ﻧﺠﺎﺣﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﺮﺑﻴﺔ ، ﻧﺠﺎﺣﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻮﺍﺭ ﻣﻊ ﺃﺑﻨﺎﺋﻨﺎ ﺑﻄﺮﻳﻘﺔ ﺗﺮﺿﻲ ﺍﻷﺏ ﻭﺍﺑﻨﻪ ، ﻭﻟﻜﻨﻨﺎ – ﻟﻸﺳﻒ – ﻧﺮﺗﻜﺐ ﺃﺧﻄﺎﺀ ﺗﺠﻌﻠﻨﺎ ﻧﻔﺸﻞ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻮﺍﺭ ﻣﻊ ﺍﻷﺑﻨﺎﺀ ؛ ﺃﻫﻢ ﺃﺳﺒﺎﺏ ﺍﻟﻔﺸﻞ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻮﺍﺭ ﺃﺳﻠﻮﺑﺎﻥ ﺧﺎﻃﺌﺎﻥ : ﺍﻟﺨﻄﺄ ﺍﻷﻭﻝ :ﺃﺳﻠﻮﺏ ( ﻻ ﺃﺭﻳﺪ ﺃﻥ ﺃﺳﻤﻊ ﺷﻴﺌﺎً ) . ﻭﺍﻟﺨﻄﺄ ﺍﻟﺜﺎﻧﻲ :ﺃﺳﻠﻮﺏ ( ﺍﻟﻤﺤﻘﻖ ) ﺃﻭ ( ﺿﺎﺑﻂ ﺍﻟﺸﺮﻃﺔ ) . ﺍﻟﺨﻄﺄ ﺍﻷﻭﻝ : ﻫﻮ ﺃﻧﻨﺎ ﻧﺮﺳﻞ ﻋﺒﺎﺭﺍﺕ ( ﺗﺴﻜﻴﺖ )، ﻭﻛﺬﻟﻚ ﺇﺷﺎﺭﺍﺕ ( ﺗﺴﻜﻴﺖ ) ﻣﻌﻨﺎﻫﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻨﻬﺎﻳﺔ ( ﺃﻧﺎ ﻻﺃﺭﻳﺪ ﺃﻥ ﺃﺳﻤﻊ ﺷﻴﺌﺎً ﻣﻨﻚ ) . ﻣﺜﻞ ﺍﻟﻌﺒﺎﺭﺍﺕ ﺍﻟﺘﺎﻟﻴﺔ : ( ﻓﻜﻨﻲ ) ، ( ﺑﻌﺪﻳﻦ ﺑﻌﺪﻳﻦ ) ، ( ﺃﻧﺎ ﻣﺶ ﻓﺎﺿﻲ ﻟﻚ ) ، ( ﺭﻭﺡ ﻷﺑﻮﻙ ) ، ( ﺭﻭﺡ ﻷﻣﻚ ) ، ( ﺧﻼﺹ ﺧﻼﺹ ) ، ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺤﺮﻛﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﺗﺤﻤﻞ ﻧﻔﺲ ﺍﻟﻤﻀﻤﻮﻥ ، ﻣﺜﻞ : ﺍﻷﻧﺸﻐﺎﻝ ﺑﺄﻱ ﺷﻲﺀ ﺁﺧﺮ ﻋﻦ ﺍﻻﺑﻦ ﺃﻭ ﻋﺪﻡ ﺍﻟﻨﻈﺮ ﺇﻟﻴﻪ ، ﻭﺗﻼﺣﻆ ﺃﻥ ﺍﻟﻮﻟﺪ ﻳﻤﺪ ﻳﺪﻩ ﺣﺘﻰ ﻳﺪﻳﺮ ﻭﺟﻪ ﺃﻣﻪ ﺇﻟﻰ ﺟﻬﺘﻪ ﻛﺄﻧﻪ ﻳﻘﻮﻝ : ( ﺃﻣﻲ ﺍﺳﻤﻌﻴﻨﻲ ﺍﻟﻠﻪ ﻳﺨﻠﻴﻚ ) ﺃﻭ ﻳﻘﻮﻡ ﺑﻨﻔﺴﻪ ، ﻭﻳﺠﻲﺀ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻭﺟﻪ ﺃﻣﻪ ﺣﺘﻰ ﺗﺴﻤﻊ ﻣﻨﻪ .. ﻫﻮ ﺍﻵﻥ ﻳﺬﻛﺮﻧﺎ ﺑﺤﻘﻪ ﻋﻠﻴﻨﺎ ، ﻟﻜﻨﻪ ﻣﺴﺘﻘﺒﻼً ﻟﻦ ﻳﻔﻌﻞ ، ﻭﺳﻴﻔﻬﻢ ﺃﻥ ﺃﻣﻪ ﻣﻤﻜﻦ ﺗﺴﺘﻤﻊ ﺑﻜﻞ ﺍﻫﺘﻤﺎﻡ ﻷﻱ ﺻﺪﻳﻘﺔ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻬﺎﺗﻒ ﺃﻭ ﺯﺍﺋﺮﺓ ﻣﻬﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻏﺮﻳﺒﺔ ، ﺑﻞ ﺣﺘﻰ ﺗﺴﺘﻤﻊ ﻟﻠﺠﻤﺎﺩ ( ﺍﻟﺘﻠﻔﺰﻳﻮﻥ ) ﻭﻟﻜﻨﻬﺎ ﻻ ﺗﺴﺘﻤﻊ ﺇﻟﻴﻪ ﻛﺄﻥ ﻛﻞ ﺷﻲﺀ ﻣﻬﻢ ﺇﻻ ﻫﻮ. ﻟﺬﻟﻚ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻳﺄﺗﻴﻚ ﻭﻟﺪﻙ ﻳﻌﺒﺮ ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻪ ﻭﻣﺸﺎﻋﺮﻩ ﻭﺃﻓﻜﺎﺭﻩ ، ﺍﻫﺘﻢ ﻛﻞ ﺍﻻﻫﺘﻤﺎﻡ ﺑﺎﻟﺬﻱ ﻳﻘﻮﻟﻪ ، ﻫﺬﺍ ﺍﻻﺳﺘﻤﺎﻉ ﻭﺍﻻﻫﺘﻤﺎﻡ ﻓﻴﻪ ﺇﺷﻌﺎﺭ ﻣﻨﻚ ﻟﻪ ﺑﺘﻔﻬﻤﻪ ، ﻭﺍﺣﺘﺮﺍﻣﻪ ، ﻭﻗﺒﻮﻟﻪ ، ﻭﻫﻲ ﻣﻦ ﺍﺣﺘﻴﺎﺟﺎﺗﻪ ﺍﻷﺳﺎﺳﻴﺔ : ﺍﻟﺘﻔﻬﻢ ، ﻭﺍﻻﺣﺘﺮﺍﻡ ، ﻭﺍﻟﻘﺒﻮﻝ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻪ ، ﺣﺪﻳﺜﻪ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ ﺍﻟﻠﺤﻈﺔ ﺃﻫﻢ ﻣﻦ ﻛﻞ ﻣﺎ ﻳﺸﻐﻞ ﺑﺎﻟﻚ ﺃﻳﺎً ﻛﺎﻥ ، ﺇﺫﺍ ﻛﻨﺖ ﻣﺸﻐﻮﻻً ﺃﻳﻬﺎ ﺍﻷﺏ ﺃﻭ ﺃﻳﺘﻬﺎ ﺍﻷﻡ. . ﺃﻋﻂِ ﺍﺑﻨﻚ ﺃﻭ ﺍﺑﻨﺘﻚ ﻣﻮﻋﺪﺍً ﺻﺎﺩﻗﺎً ﻭﻣﺤﺪﺩﺍً. . ﻣﺜﻼً ﺗﻘﻮﻝ : ﺃﻧﺎ ﺍﻵﻥ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﺍﻵﻥ ، ﺑﻌﺪ ﺭﺑﻊ ﺳﺎﻋﺔ ﺃﺳﺘﻄﻴﻊ ﺃﻥ ﺃﺳﺘﻤﻊ ﻟﻚ ﺟﻴﺪﺍً ، ﻭﺍﻫﺘﻢ ﻓﻌﻼً ﺑﻤﻮﻋﺪﻙ ﻣﻌﻪ. . ﻧﺮﻳﺪ ﺃﻥ ﻧﺴﺘﺒﺪﻝ ﻛﻠﻤﺎﺗﻨﺎ ﻭﺇﺷﺎﺭﺍﺗﻨﺎ ﺍﻟﺘﻲ ﻣﻌﻨﺎﻫﺎ ( ﺃﻧﺎ ﻻ ﺃﺭﻳﺪ ﺃﻥ ﺃﺳﻤﻊ ﻣﻨﻚ ﺷﻴﺌﺎً ) ﺑﻜﻠﻤﺎﺕ ﻭﺇﺷﺎﺭﺍﺕ ﻣﻌﻨﺎﻫﺎ ( ﺃﻧﺎ ﺃﺣﺒﻚ ﻭﺃﺣﺐ ﺃﻥ ﺃﺳﻤﻊ ﻟﻚ ﻭﺣﺎﺳﺲ ﺑﻤﺸﺎﻋﺮﻙ ) ﻭﺑﺎﻷﺧﺺ ﺇﺫﺍ ﻛﺎﻥ ﻣﻨﺰﻋﺠﺎً ﺃﻭ ﻣﺤﺒﻄﺎً ﻭﻧﻔﺴﻴﺘﻪ ﻣﺘﺄﺛﺮﺓ ﻣﻦ ﺧﻼﻝ ﻣﺠﻤﻮﻋﺔ ﻣﻦ ﺍﻟﺤﺮﻛﺎﺕ : ﺍﻻﺣﺘﻀﺎﻥ ، ﺍﻻﺣﺘﻀﺎﻥ ﺍﻟﺠﺎﻧﺒﻲ ، ﻭﺍﻟﺘﺮﺑﻴﺖ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻜﺘﻒ، ﻭﻣﺪﺍﻋﺒﺔ ﺍﻟﺮﺃﺱ، ﻭﻟﻤﺲ ﺍﻟﻮﺟﻪ، ﻭﻣﺴﻚ ﺍﻟﻴﺪ ﻭﻭﺿﻌﻬﺎ ﺑﻴﻦ ﻳﺪﻱ ﺍﻷﻡ ﺃﻭ ﺍﻷﺏ . .. ﻭﻫﻜﺬﺍ .. ﻟﻤّﺎ ﻣﺎﺗﺖ ﺭﻗﻴﺔ ﺑﻨﺖ ﺍﻟﺮﺳﻮﻝ ( ﺻﻠﻰ ﺍﻟﻠﻪ ﻋﻠﻴﻪ ﻭﺳﻠﻢ ) ﺟﻠﺴﺖ ﻓﺎﻃﻤﺔ ( ﺭﺿﻲ ﺍﻟﻠﻪ ﻋﻨﻬﻤﺎ ) ﺇﻟﻰ ﺟﻨﺐ ﺍﻟﻨﺒﻲ ( ﺻﻠﻰ ﺍﻟﻠﻪ ﻋﻠﻴﻪ ﻭﺳﻠﻢ ) ﻭﺃﺧﺬﺕ ﺗﺒﻜﻲ .. ﺗﺒﻜﻲ ﺃﺧﺘﻬﺎ. . ﻓﺄﺧﺬ ﺭﺳﻮﻝ ﺍﻟﻠﻪ ( ﺻﻠﻰ ﺍﻟﻠﻪ ﻋﻠﻴﻪ ﻭﺳﻠﻢ ) ﻳﻤﺴﺢ ﺍﻟﺪﻣﻮﻉ ﻋﻦ ﻋﻴﻨﻴﻬﺎ ﺑﻄﺮﻑ ﺛﻮﺑﻪ ﻳﻮﺍﺳﻴﻬﺎ ﻣﻮﺍﺳﺎﺓ ﺣﺮﻛﻴﺔ ﻟﻄﻴﻔﺔ ، ﻭﺩﺧﻞ ﻋﻠﻲ ﺑﻦ ﺃﺑﻲ ﻃﺎﻟﺐ ﻭﻓﺎﻃﻤﺔ ﻭﻣﻌﻬﻤﺎ ﺍﻟﺤﺴﻦ ﻭﺍﻟﺤﺴﻴﻦ ( ﺭﺿﻲ ﺍﻟﻠﻪ ﻋﻨﻬﻢ ﺃﺟﻤﻌﻴﻦ ) ﻋﻠﻰ ﺭﺳﻮﻝ ﺍﻟﻠﻪ ( ﺻﻠﻰ ﺍﻟﻠﻪ ﻋﻠﻴﻪ ﻭﺳﻠﻢ ) ﻓﺄﺧﺬ ﺍﻟﺤﺴﻦ ﻭﺍﻟﺤﺴﻴﻦ ﻓﻮﺿﻌﻬﻤﺎ ﻓﻲ ﺣﺠﺮﻩ ، ﻓﻘﺒﻠﻬﻤﺎ ، ﻭﻋﺎﻧﻖ ﻋﻠﻴﺎً ﺑﺈﺣﺪﻯ ﻳﺪﻳﻪ ، ﻭﻓﺎﻃﻤﺔ ﺑﺎﻟﻴﺪ ﺍﻷﺧﺮﻯ ، ﻓﻘﺒّﻞ ﻓﺎﻃﻤﺔ ﻭﻗﺒّﻞ ﻋﻠﻴﺎً ( ﺭﺿﻲ ﺍﻟﻠﻪ ﻋﻨﻬﻤﺎ ) ﺣﺘﻰ ﺍﻟﻜﺒﻴﺮ ﻳﺤﺘﺎﺝ ﺇﻟﻰ ﻟﻐﺔ ﺍﻟﺤﺮﻛﺎﺕ ﺍﻟﺪﺍﻓﺌﺔ ، ﻓﻤﺎ ﺑﺎﻟﻜﻢ ﺑﺎﻟﻄﻔﻞ ﺍﻟﺼﻐﻴﺮ ؟! ﻭﺍﻟﺸﻮﺍﻫﺪ ﻋﻠﻰ ﺍﺣﺘﻀﺎﻧﻪ ﻭﺗﻘﺒﻴﻠﻪ ﻟﻠﺼﻐﺎﺭ ﻛﺜﻴﺮﺓ ﺟﺪﺍً . ﺃﻣﺎ ﻋﻼﺝ ﺍﻟﺨﻄﺄ ﺍﻟﺜﺎﻧﻲ ﻣﻦ ﺃﺧﻄﺎﺀ ﺍﻟﺤﻮﺍﺭ : ﻭﻫﻮ ﺃﺳﻠﻮﺏ ( ﺍﻟﻤﺤﻘﻖ ) ﺃﻭ ( ﺿﺎﺑﻂ ﺍﻟﺸﺮﻃﺔ ) .. ﺟﺎﺀ ﻭﻟﺪ ﻟﻮﺍﻟﺪﻩ، ﻭﻗﺎﻝ : ( ﻳﺎ ﺃﺑﻰ ﺍﻟﻴﻮﻡ ﺿﺮﺑﻨﻰ ﻭﻟﺪ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺪﺭﺳﺔ ) . . ﺭﻛّﺰ ﺍﻟﻮﺍﻟﺪ ﺍﻟﻨﻈﺮ ﻓﻲ ﻭﻟﺪﻩ ، ﻭﻗﺎﻝ : ( ﺃﻧﺖ ﻣﺘﺄﻛﺪ ﺇﻧﻚ ﻣﺶ ﺃﻧﺖ ﺍﻟﻠﻲ ﺑﺪﻳﺖ ﺑﺎﻟﻀﺮﺏ ) ؟! ﻗﺎﻝ ﺍﻟﻮﻟﺪ : ( ﻻ ﻭﺍﻟﻠﻪ.. ﺃﻧﺎ ﻣﺎ ﻋﻤﻠﺖ ﻟﻪ ﺷﻲﺀ ).. ﻗﺎﻝ ﺍﻟﻮﺍﻟﺪ : ( ﻳﻌﻨﻲ ﻣﻌﻘﻮﻟﺔ ﻛﺪﻩ ﻋﻠﻰ ﻃﻮﻝ ﺿﺮﺑﻚ ؟ .!) . ﻗﺎﻝ : ( ﻭﺍﻟﻠﻪ ﺍﻟﻌﻈﻴﻢ ﻣﺎ ﻋﻤﻠﺖ ﻟﻪ ﺷﻲﺀ ) .. ﺑﺪﺃ ﺍﻟﻮﻟﺪ ﻳﺪﺍﻓﻊ ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻪ ، ﻭﻧﺪﻡ ﻷﻧﻪ ﺗﻜﻠﻢ ﻣﻊ ﺃﺑﻴﻪ .. ﻻﺣﻈﻮﺍ ﻛﻴﻒ ﺃﻏﻠﻖ ﺍﻟﻮﺍﻟﺪ ﺑﺎﺏ ﺍﻟﺤﻮﺍﺭ، ﻟﻤﺎ ﺗﺤﻮﻝ ﻓﻲ ﻧﻈﺮ ﺍﺑﻨﻪ ﻣﻦ ﺻﺪﻳﻖ ﻳﻠﺠﺄ ﺇﻟﻴﻪ ﻭﻳﺸﻜﻲ ﻟﻪ ﻫﻤﻪ ﺇﻟﻰ ﻣﺤﻘﻖ ﺃﻭ ﻗﺎﺽٍ ﻳﻤﻠﻚ ﺍﻟﺜﻮﺍﺏ ﻭﺍﻟﻌﻘﺎﺏ ، ﺑﻞ ﺃﻗﺘﻨﻊ ﺃﻥ ﺃﺑﺎﻩ ﻣﺤﻘﻘﺎً ﻇﺎﻟﻤﺎً ؛ ﻷﻧﻪ ﻳﺒﺤﺚ ﻋﻦ ﺍﺗﻬﺎﻡ ﻟﻠﻀﺤﻴﺔ ، ﻭﻳﺼﺮ ﻋﻠﻰ ﺍﻛﺘﺸﺎﻑ ﺍﻟﺒﺮﺍﺀﺓ ﻟﻠﻤﻌﺘﺪﻱ .. ﺍﻷﺏ ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ﻗﺼﺔ ﺍﻟﻮﺍﻟﺪ ﻛﺄﻧﻪ ﻳﻨﻈﺮ ﻟﻠﻤﻮﺿﻮﻉ ﻋﻠﻰ ﺃﻥ ﺍﺑﻨﻪ ﻳﻄﻠﺐ ﻣﻨﻪ ﺷﻴﺌﺎً .. ﻛﺄﻥ ﻳﺬﻫﺐ ﻟﻠﻤﺪﺭﺳﺔ ﻭﻳﺸﺘﻜﻲ ﻣﺜﻼً ، ﺛﻢ ﻳﺴﺘﺪﺭﻙ ﺍﻷﺏ ﻓﻲ ﻧﻔﺴﻪ ، ﻭﻳﻘﻮﻝ : ﻗﺪ ﻳﻜﻮﻥ ﺍﺑﻨﻲ ﻫﻮ ﺍﻟﻤﺨﻄﺊ ، ﻭﺣﺘﻰ ﻳﺘﺄﻛﺪ ﻳﺴﺘﺨﺪﻡ ﻫﺬﺍ ﺍﻷﺳﻠﻮﺏ .. ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﺍﻻﺑﻦ ﻻ ﻳﺮﻳﺪ ﺷﻴﺌﺎً ﻣﻦ ﻫﺬﺍ ﺃﺑﺪﺍً ، ﺇﻧﻪ ﻻ ﻳﺮﻳﺪ ﺃﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﺃﻥ ﺗﺴﺘﻤﻊ ﻟﻪ ﺑﺎﻫﺘﻤﺎﻡ ﻭﺗﺘﻔﻬﻢ ﻣﺸﺎﻋﺮﻩ ﻓﻘﻂ ﻻ ﻏﻴﺮ. ﺍﻟﻮﻟﺪ ﻳﺮﻳﺪ ﺻﺪﻳﻘﺎً ﻳﻔﻬﻤﻪ ﻻ ﺷﺮﻃﻴﺎً ﻳﺤﻤﻴﻪ ، ﻭﻟﺬﻟﻚ ﻳﺒﺤﺚ ﺍﻷﺑﻨﺎﺀ ﻓﻲ ﺳﻦ ﺍﻟﻤﺮﺍﻫﻘﺔ ﻋﻦ ﺍﻟﺼﺪﺍﻗﺎﺕ ﺧﺎﺭﺝ ﺍﻟﺒﻴﺖ، ﻭﻳﺼﺒﺢ ﺍﻷﺏ ﻣﻌﺰﻭﻻً ﻋﻦ ﺍﺑﻨﻪ ﻓﻲ ﺃﺧﻄﺮ ﻣﺮﺍﺣﻞ ﺣﻴﺎﺗﻪ ، ﻭﻓﻲ ﺗﻠﻚ ﺍﻟﺴﺎﻋﺔ ﻟﻦ ﻳﻌﻮﺽ ﺍﻷﺏ ﻓﺮﺻﺔ ﺍﻟﺼﺪﺍﻗﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﺿﺎﻋﻬﺎ ﺑﻴﺪﻩ ﻓﻲ ﺃﻳﺎﻡ ﻃﻔﻮﻟﺔ ﺍﺑﻨﻪ، ﻓﻼ ﺗﻀﻴﻌﻮﻫﺎ ﺃﻧﺘﻢ . ﺃﺳﻠﻮﺏ ﺍﻟﻤﺤﻘﻖ ﻳﺠﺒﺮ ﺍﻟﻄﻔﻞ ﺃﻥ ﻳﻜﻮﻥ ﻣﺘﻬﻤﺎً ﻳﺄﺧﺬ ﻣﻮﻗﻒ ﺍﻟﺪﻓﺎﻉ ﻋﻦ ﺍﻟﻨﻔﺲ ، ﻭﻫﺬﻩ ﺍﻟﻄﺮﻳﻘﺔ ﻗﺪ ﺗﺆﺩﻱ ﺇﻟﻰ ﺃﺿﺮﺍﺭ ﻻ ﺗﺘﻮﻗﻌﻮﻧﻬﺎ 
|
 |
|
|
العرض العادي
